Анекдоты про компьютерщиков 6
51. Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…
52. Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
53. Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.
54. - Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...
55. Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист: - Извини, милая, но компьютер занят.
56. Идёт программист по улице. Падает кирпич. — Тетрис! — подумал программист. — Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.
57. Поймали философа, программиста, физика, и сказали: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось - повезет и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. Программист построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
58. Разговор подруг:
- Знаешь, что мой муж программист учудил, когда сыну сделали прививку?
-Он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 10.04.13 г.»
59. Девушка жалуется админу:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
60. Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?