Анекдоты на разные темы 6
51. - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
52. Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
53. Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься.
54. Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!
55. Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
56. Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и хрен с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!
57. Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
58. Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
59. Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
60. Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!