Свежие анекдоты 14
131. Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...
132. Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
133. У женщины два возраста: до макияжа и после.
134. Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
135. Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
136. - Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
- Ой, ну я же просто ждала этого два года…
137. - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.
138. Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
139. - Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
140. — Чувак... Я влюбился!)) — Да ладно? В кого? =О — В Софку =) — Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? — Не, ты пойми, она идеал! — Ну? — Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Млин, ну как я мог после этого не влюбиться? =) — Женись!!!